La Communication Consciente
L’Art Essentiel des Relations Harmonieuses
Découvre 2 Exercices Magiques pour mettre en pratique les Grands principes de la Communication Consciente et éviter les principaux pièges
La communication consciente est une approche de la communication qui met l’accent sur la pleine conscience, l’empathie et la clarté. Elle vise à établir des échanges authentiques et respectueux, permettant de renforcer les relations et de résoudre les conflits de manière constructive. C’est une invitation à prendre pleinement sa responsabilité et à voir chaque situation comme une opportunité d’évolution.
Le véritable amour consiste à accepter l’autre tel qu’il est, sans chercher à le changer, tout en reconnaissant que nous avons la responsabilité de définir nos limites, d’exprimer nos besoins, nos préférences et de faire nos choix en conséquences.
Lors d’une interaction entre deux êtres, chacun est responsable à 100% de ce qui se joue
Les Grands principes de la Communication Consciente
Écoute Active et Empathique
La communication consciente commence par l’écoute active. Cela signifie être pleinement présent à la conversation, sans jugement ni distraction. L’écoute empathique implique de se mettre à la place de l’autre pour comprendre ses sentiments et perspectives. Il ne faut pas être en train de réfléchir à ce que tu vas répondre. Tu peux reformuler ce que l’autre vient de dire pour t’assurer que tu as bien compris et poser des questions afin de ne pas faire de supposition.
« Quand nous nous sentons mal, la présence d’une personne en contact avec notre souffrance n’a pas de prix. Il est d’ailleurs étonnant de constater l’effet qu’elle produit sur nous. Cela ne résoudra pas notre problème, mais, ce type de lien rend plus doux notre cheminement vers une solution. » – Être vraiment soi, aimer pleinement l’autre ! : La Communication NonViolente en couple et entre amis (2011) de Marshall Rosenberg
Expression Honnête et Non Violente
Il est important d’exprimer ses propres pensées et sentiments honnêtement, mais de manière non offensive. Cela implique l’utilisation d’un langage qui reflète tes propres expériences, sans blâmer ou critiquer l’autre. Parle de tes besoins, de ce que tu ressens. Parle de toi, utilise le « Je« .
« Beaucoup de gens font un lien entre la non-violence et la violence physique alors qu’il existe d’autres formes de violence. Par exemple, les violences que les gens se font à eux-mêmes en se blâmant ou en se critiquant, ce qui entraîne de la dépression. Mais également, la violence infligée par les parents à leurs enfants lorsqu’ils utilisent la culpabilité et la honte afin d’avoir un impact sur eux. Et donc, de cette manière, nous sommes tous impliqués d’une façon ou d’une autre par la violence. » – La communication non-violente au quotidien (2003) de Marshall Rosenberg
Responsabilité Émotionnelle
Tu es pleinement responsable de tes émotions et l’autre est pleinement responsable de ses émotions. Tu es conscient que ce qui déclenche les émotions est comme l’étincelle qui enflamme un gaz. Sans gaz, pas d’explosion. Tu ne peux pas contrôler les stimuli extérieurs que représentent les étincelles. Par contre, tu peux les remercier de mettre en lumière des espaces blessés en toi. Fort de cette conscience, concentre-toi sur le besoin que tu ne respectes pas en toi et qui déclenche ces émotions. Essaie de trouver une solution pour y remédier qui n’implique pas l’autre.
« La violence, qu’elle soit verbale, psychologique, physique, entre époux, entre parents et enfants, entre nations, toute forme de violence survient quand les gens sont incapables de se relier à ce qui se passe en eux. Au lieu de cela, ils ont appris à pointer du doigt les « mauvais », à rejeter la responsabilité ce qui leur arrive sur les autres… au lieu de chercher à comprendre et à révéler la douleur, la peur et les besoins inassouvis cachés par les mots de l’agresseur. Ce phénomène de société est extrêmement dangereux. » Être vraiment soi, aimer pleinement l’autre ! : La Communication NonViolente en couple et entre amis (2011) de Marshall Rosenberg
Clarté et Simplicité
Va droit au but. La communication claire et simple aide à éviter les malentendus. Il est important de s’exprimer de manière directe et compréhensible.
Les Freins à la Communication Consciente
Des réalités multiples
Chaque individu porte avec lui sa propre perception de la réalité qui est très fortement influencée par son système de croyances lié à sa propre expérience. Reconnais cette vérité et ne cherche pas à imposer ta vision du monde aux autres. Ce n’est pas grave de ne pas être d’accord, tu n’as rien à prouver à qui que ce soit. Si tu es capable d’accueillir l’autre dans sa vérité, tu t’épargneras bien des conflits. Et ce n’est pas parce que tu es en capacité d’accueillir la vérité de l’autre que tu y adhères ou que tu renonces à ta vérité.
« Recevoir avec empathie n’implique pas nécessairement de s’y conformer. » – Être vraiment soi, aimer pleinement l’autre ! La Communication NonViolente en couple et entre amis (2011) de Marshall Rosenberg
La projection
La projection est un concept psychologique qui implique qu’une personne attribue ses propres pensées, sentiments ou traits de caractère à une autre personne. En d’autres termes, c’est quand quelqu’un « projette » ses propres qualités, désirs ou émotions sur quelqu’un d’autre, souvent sans s’en rendre compte.
Imaginons que quelqu’un se sente en colère mais n’arrive pas à accepter ce sentiment en lui-même. Au lieu de reconnaître qu’il est en colère, il pourrait percevoir les autres comme étant en colère ou agressifs envers lui. C’est comme si cette personne regardait à travers un filtre qui transforme ses propres émotions ou caractéristiques en celles des autres.
Cela arrive souvent lorsque les sentiments ou pensées sont inconfortables ou inacceptables pour la personne. En les projetant sur quelqu’un d’autre, elle peut les exprimer d’une certaine manière tout en niant qu’ils font partie d’elle-même. C’est une forme de défense mécanique que l’esprit utilise pour gérer les émotions ou pensées difficiles.
Sois conscient de ce mécanisme. Si tu penses que quelqu’un est comme ci ou comme ça, regarde d’abord en toi comment tu te sens et si tu n’es pas en train de projeter sur l’autre ton propre état intérieur. Quoi qu’il arrive, ne fais pas de supposition et préfère toujours demander à l’autre comment il se sent.
Le mode survie : The Fight (combattre), Flight (fuir), Freeze (être tétanisé) Response
Lorsque vous êtes en mode survie, vous n’êtes plus dans l’action mais dans la réaction. Il n’y a plus de réflexion possible, c’est la partie animale et instinctive qui s’active. À ce moment-là, il n’est plus question de communiquer, il faut avoir la lucidité de faire une pause. Il est recommandé de se laisser au moins 20 minutes chacun de son côté avant de reprendre contact.
Le triangle de Karpman : Persécuteur – Victime – Sauveur
Le Triangle de Karpman, ou « Triangle Dramatique« , est un concept qui illustre trois rôles typiques que les individus peuvent adopter dans des interactions conflictuelles : la victime, le sauveur et le persécuteur. Dans ce modèle, la « victime » se perçoit souvent comme étant maltraitée ou désavantagée, le « sauveur » intervient pour aider ou résoudre les problèmes, souvent sans être sollicité, et le « persécuteur » adopte une position critique ou autoritaire. Ce triangle met en lumière les dynamiques qui peuvent se développer dans les relations interpersonnelles. C’est un schéma relationnel où personne ne prend ses responsabilités dans ce qui est vécu au sein de la relation. Les individus peuvent passer d’un rôle à l’autre, et la reconnaissance de ces rôles peut être un premier pas vers des interactions plus conscientes et des relations plus harmonieuses. Prends conscience que ces rôles sont interdépendants. Sans victime, il ne peut y avoir de sauveur ou de persécuteur et inversement.
Si tu es du genre sauveur, pense à cette anecdote : Si tu aides un papillon à sortir de sa chrysalide car tu le vois lutter pendant des heures sans qu’il arrive à s’en extraire, ses ailes ne se seront pas assez musclées et il ne pourra jamais voler.
Le « Tu qui tue » !
Le ‘Tu qui tue’ est une expression utilisée pour décrire une manière de communiquer qui peut être perçue comme accusatrice ou critique. Lorsqu’une personne commence ses phrases par ‘tu’, suivies d’une accusation ou d’un jugement, comme dans ‘Tu ne fais jamais attention à moi’, cela peut mettre l’autre personne sur la défensive et entraver la communication. Cette forme de communication tend à focaliser sur ce que l’autre fait de mal, plutôt que sur l’expression de ses propres sentiments ou besoins. En reconnaissant l’impact négatif de ces ‘tu’ accusateurs, on peut choisir des formulations plus constructives, centrées sur l’expression de ses propres expériences et émotions, ce qui peut conduire à une communication plus efficace et moins conflictuelle.
« Deux grands types de communication coupent notre élan à donner du fond du coeur. Tout d’abord ce qui peut s’interpréter comme une critique. Et ensuite, ce qui ressemble de près ou de loin à une contrainte. » – Être vraiment soi, aimer pleinement l’autre ! : La Communication NonViolente en couple et entre amis (2011) de Marshall Rosenberg
Outils pour apaiser un conflit
Sortir de la colère pour laisser la place à la Compassion
Pour te libérer de la colère que tu peux éprouver envers quelqu’un, tu peux t’envoyer de l’amour, te défouler en faisant du sport, crier, écrire, faire de la cohérence cardiaque. Reconnais que tu es responsable de tes émotions. Il ne sert à rien de blâmer quelqu’un d’extérieur. D’ailleurs, il ne sert à rien de te blâmer toi-même (N’oublie pas le premier accord Toltèque : que ta parole soit impeccable). Ne te juge pas.
Deux Techniques Pratiques très Puissantes
Sois le témoin extérieur
Tu vis une émotion forte.
Lâche le mot que tu associes à cette émotion (colère, tristesse, angoisse, etc.)
Reviens dans le corps
Qu’est-ce que tu ressens, comment ton cœur bat, est-ce que tes mâchoires se serrent ? Observe-tu des frissons, des tensions, des fourmillements ?
Rentre dans cette sensation
Fais-la grandir en toi
Laisse-la prendre toute la place le plus longtemps possible
Demande à cette sensation si elle a un message pour toi
Écoute
Tu n’es pas cette sensation, tu es l’observateur, le témoin.
En suivant ce processus, tu libères les blocages énergétiques, tu remets du mouvement là où il y avait de la crispation, et tu retrouves cet espace de bien-être.
Ho’oponopono
Tu peux lire l’article dédié à cette technique ici : Vivre la magie de l’Ho’oponopono
Exercice pratique de Ho’oponopono
Inspire profondément, mets tes mains sur ton cœur.
Avec tout l’amour que tu peux te donner, prononce :
Je suis désolé
Je te demande pardon
Merci
Je t’aime
Ressens profondément la puissance de chacun de ces mots vibrer en toi. Ressens tout ton être s’apaiser.
Tu peux bien sûr faire cette pratique en direction de quelqu’un, qu’il soit présent ou non. Envoyer cette intention d’Amour, de Gratitude et de Pardon envers quelqu’un ne peut que faire du bien à la relation. Encore une fois, incarne ces mots le plus possible dans ton être, vibre en toi leur signification. Laisse aller tout ce qui doit partir, les tensions, les émotions, les poids du passé. Si tu as besoin de pleurer, pleure. Remercie-toi pour cet espace merveilleux de guérison que tu t’offres <3
« La Communication Non Violente convient à ceux qui cherchent un processus pour gérer leurs relations plutôt qu’un moyen d’obtenir des autres qu’ils se conforment à leurs désirs. Quand les autres savent que nous visons avant tout la qualité de la relation – la sincérité et l’empathie – et que nous croyons que ce cheminement aboutira à la satisfaction des besoins de chacun, ils peuvent accueillir nos requêtes en toute confiance comme des demandes et non des exigences. » – La communication non-violente au quotidien (2003) de Marshall Rosenberg
Compassion
La compassion n’est pas de la pitié. C’est de la bienveillance. C’est prendre conscience que quelqu’un qui est en colère, agressif, sur la défensive, se fait avant tout du mal à lui-même. Tu n’as pas à entrer dans ce jeu là et à prendre les choses personnellement. Pose tes limites, accepte-toi, donne-toi de l’amour et sois dans la compassion envers les êtres qui souffrent de leur illusion de séparation. Nous sommes reliés les uns aux autres dans ce merveilleux processus d’évolution qu’est la vie, ne l’oublie jamais.
En Bref
Principes de la Communications Consciente
Sois Authentiques et Respectueux
Écoute Active et Empathique
Expression Honnête et Non Violente
Responsabilité Émotionnelle
Clarté et Simplicité
Attention
Chacun vit sa propre réalité selon son référentiel
Vérifie que tu n’es pas dans la projection
Fais une pause si tu t’observe dans le mode survie : The Fight (combattre), Flight (fuir), Freeze (être tétanisé) Response
Évite le triangle de Karpman : Persécuteur – Victime – Sauveur
Évite le « Tu qui tue » !
Outils pour Apaiser un Conflit
T’envoyer de l’amour, te défouler en faisant du sport, crier, écrire, faire de la cohérence cardiaque
Sois le témoin extérieur de tes sensations physique
Ho’oponopono : Je suis désolé – Je te demande pardon – Merci – Je t’aime
Vibre la Compassion
La Communication Consciente n’est pas seulement un outil pour améliorer les relations ; c’est un chemin vers une meilleure connaissance de soi et une plus grande harmonie avec le monde qui nous entoure. Elle nous enseigne que chaque interaction est une occasion d’apprendre, de grandir et de contribuer à un monde plus conscient de l’unité. La Communication Consciente est donc un voyage sans fin, un processus d’évolution constant, où chaque pas est une avancée vers une compréhension plus profonde de l’essence même de notre humanité. Encore une fois, fais de ton mieux. Nous vivons dans une société où les rapports de domination sont très présents. Il nous faut complètement réapprendre à communiquer, ce qui n’est pas une tâche aisée. Alors, reste toujours bienveillant envers toi-même.
Pour aller plus loin :
La communication non-violente au quotidien (2003) de Marshall Rosenberg
Être vraiment soi, aimer pleinement l’autre ! : La Communication NonViolente en couple et entre amis (2011) de Marshall Rosenberg
Triangle de Karpman :
https://www.penserchanger.com/le-triangle-de-karpman-un-drame-a-trois/
Victime, bourreau ou sauveur : comment sortir du piège ? de Christel Petitcollin
